Честно предупреждаю - журнал бабский, пошлый, бытовой. В умных мыслях и гениальных озарениях замечен не был ни разу. Куховарю, вяжу, детей ращу, с мужем ссорюсь. Матерюсь. Много и часто. Взаимно френжу редко, без обид. Лента ж не резиновая, время, к сожалению, тоже. Хотите дружить домами - пишите здесь. Комментарии все равно скрыты. Засим желаю всем здравия и хорошего дня.
Ваша Я
В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ НАЗРЕЛА НЕОБХОДИМОСТЬ В АПДЕЙТЕ
Здесь много стеба. Здесь чертовски много стеба. И если вы настроены воспринимать жизнь серьезно, некоторые вещи могут вас оскорбить. Ну, я предупредила.
Спасибо, дорогая drakoniha и неведомый мне una_undel, написавший эту восхитительную пьесу.
Суета вокруг еды
Действующие лица: Тетушка Гу – покупает и готовит Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению Паскаль – иногда покупает Ариэль – иногда бывает дома Тото – никогда не покупает и не готовит
Все продукты покупает тетушка Гу. Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя». Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото. Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивления от себя, тоже покупает гамызя. Тетушка Гу: - Зачем нам столько гамызя? Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех. * Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя». Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото. Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто. Тетушка Гу, кротко: - Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками. Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех. ( Read more...Collapse )
теперь выглядят так. юный пёосик Моничка будит меня не позже семи. потом вдвоем мы будим Личеньку. потом эти двое сонно потягиваются, а я отмываю моничкины ночные безобразия. впрочем, иногда меня будит муж, часов в пять утра. и требует отмыть безобразия вотпрямщас, ибо ему они воняют пить утренний кофе...
это я к тому, что теперь их двое, кто еще не знает. можете меня поздравлять.
По ФБ гуляет флешмоб про семь первых работ. Поскольку все мои работы были так или иначе связаны с сегодняшней деятельностью (не считая трех фабрик в олимовской юности), лучше поделюсь воспоминанием о том, как я себя на парикмахерской стезе пробовала. Было мне лет семнадцать, когда я нахально и без тени сомнения взялась покрасить папу. Папа был сед как лунь, что в его сорок с небольшим лет смотрелось странно. Ну я и... вооружилась тюбиком краски, что-то там не по инструкции наблямкала и обмазала роскошные папины седины. Через час взглянула на дело рук своих и ужаснулась. Обещанный на тюбике натуральный каштан на поверку оказался ярко-рыжим апельсином. Эмм, сказала я раздумчиво, а не поехать ли тебе, папа, уже домой? (Жила я у бабушки, на чьей кухне и свершилось это кощунство). Как раз за час доберешься. И красочка как следует возьмется. Хорошо, сказал покладистый папа. Натянул поверх обмотанной полиэтиленовым пакетом головы зимнюю шапчонку и поехал через весь город. А дома... Хорошо, что меня при этом не было. Не то не писала бы я здесь всяких глупостев. Мама же ржала так, что никак не могла описать состояние папиной шевелюры по телефону. Вот как дойдет до момента: "И тут Шурик вышел из ванной...", так и начинает истерически подвизгивать. В общем, когда назавтра утром папа закоулками пробрался в парикмахерскую, мастерицы получили такой заряд хорошего настроения, что, думаю, по сей день не забыли.
Это наш дружочек Чесс. Глухой как пень. Зато красивый. Он живет в соседнем котедже и каждое утро терпеливо ждет у калитки, когда же явится свет его очей Личуня.
Первые полтора года я стеснялась, и дружба проходила через забор. Потом мы договорились с хозяевами, и теперь дети частенько играют по утрам вместе. 10 минут. Больше Личка налетов оголодавшего Чесса не выдерживает и начинает искать дыру в заборе, чтобы драпануть в соседний двор. Дыры есть. Толстому Чессу не пролезть, а тощей Чуче в самый раз.
В этот момент я ее и увожу. А Чесс, милый, толстенький, преданный Чесс с надеждой смотрит нам вслед. Ведь завтра будет новый день...
допрежде всего, с вечера еще, замочить стакан перловки. ( а потом...Collapse )
ну и на закуску - наша любимая игрушка. берем пустую коробочку от лекарств или цилиндрик картона от туалетной бумаги. кладем внутрь вкусняшки. закрываем тщательно и отдаем жучке на поругание. примерно так...
Может, из своих кому надо? Продам женскую обувь на широкую ногу, 41 размер. Цены смешные, обувь новая, заказана в США, не подошел размер. Босоножки бронзово-коричневые Easy Street - Jacy, цена вышла порядка 40 долларов (с доставкой), ПРОДАМ ЗА 150 шекелей. ( Смотреть босоножкиCollapse ) Туфли-мокасины Easy Street Ultimate Slip-On шоколадно-коричневые, цена вышла порядка 50 долларов (с доставкой), ПРОДАМ ЗА 160 шекелей. ( Смотреть туфлиCollapse ) Все в Кфар-Сабе, могу подвезти для примерки.
в ответ на лютые холода (таки да!), собакочка утром объявила мне саботаж.
а было дело так.
в без чего-то шесть доярка слезла с трибуны покинула постель и на нее тут же влез председатель собакочка. ( и улеглась дрыхнуть дальшеCollapse ) причем приперся собакочка как был, волоча за собой накинутое сердобольной мамашкой с вечера одеялко. ну чисто сбитый десантник с парашютом... ( не будите спящих собакCollapse ) далее собакочка мужественно отказывался просыпаться чуть ли не до половины восьмого, пока, наконец, конфетами и пиздюлями уговорами не был выдворен на мороз из спальни. "куда вы гоните бедную животинку, мамо?" - кагбэ вопрошает несчастная собакочка. ( и ее таки очень жальCollapse ) теток, которые выскакивают в лавочку за сигаретами молоком в пальто на босу ногу, видели? у них еще обязательно из-под полы торчит подол ночной рубашки. ну вот... примерно так она и выглядела. имидж, знаете ли, ничто, когда дождь и шесть градусов. ( но мать сказала ссать, значит будем ссатьCollapse ) в утешение всем собаковладельцам и прочим отморозапотерпельцам ставлю сей жизнеутверждающий ролик. бикерфул, многамата. ну, я вас предупредиль.
Положу и тут, раз уж перевела. А кому надо меня в ФБ, тому я там Helena Lev, стучитесь - и обрящете.
Публикация неаппетитная, но собакой Личи лично одобренная. Заранее предупреждаю, слабонервным и брезгливым под кат не ходить. [Тыц сюда на свой страх и риск]У черного русского терьера по имени Джозеф Сталин возник вопрос: почему люди так переживают по столь простому вопросу, как собачьи какашки? Это что, генетическое отклонение? Или их к этому приучили в щенячестве? Или им просто нравится осложнять себе жизнь? Какашки – это всего лишь какашки. Самая простая вещь в мире! Почему же вы зеленеете лицом всякий раз, когда замечаете кучку? Или просто слышите это слово? Да вот хотя бы и сейчас… Почему, когда мы присаживаемся на улице, вы начинается озираться по сторонам и пытаетесь прикинуться ветошью, чтобы никто и не заметил, что собака, которая ведет вас на поводке, совершает такой ужасный поступок? Потом вы вытаскиваете из кармана пакетик, морщите нос, наклоняетесь и собираете кучку. Даже не понюхав предварительно! С полным пакетиком в руках вы совершенно перестаете замечать мир вокруг. Единственная тема, которая вас в этот момент занимает – как бы поскорее добраться до ближайшей урны. Вы держите пакетик кончиками пальцев как можно дальше от себя, будто там внутри взрывчатка, и панически озираетесь, точно бордер-колли в отаре овец, пытаясь поймать урну в поле зрения. Если в эту минуту перед вами возникнет сундук с деньгами или гора золота, вы просто взберетесь на нее, чтобы поскорее избавиться от ненавистного пакета. И я еще не говорю о случаях, когда вы предаете свою собаку – и все из-за жалкой кучки какашек. Пусть поднимет хвост тот пес, чей хозяин никогда не отворачивался от него с гримасой "Первый раз в жизни вижу это животное!", и только когда дело было сделано и собака удалялась с места преступления, вспоминал, что она, в принципе, имеет к ней какое-то отношение. А это ваше дурацкое правило "Одна прогулка – одна кучка"? Допустим, после первого раза твой человек проявляет мужество и кое-как справляется с ситуацией, хотя и со страдальческой миной на лице. Но до дома еще далеко, и вы чувствуете, что продолжение следует… Что организм имеет еще балласт, от которого нужно избавиться немедленно… И тут вы непременно слышите: "Чего? Еще раз? Ты что, издеваешься ? Но у меня больше нет пакетика!!!" Полагаю, если бы вам сообщили, что через два часа наступит конец света, ваша реакция была бы далека от той истерики, в которую вы впадаете, когда ваша собака собирается покакать второй раз за прогулку – и не намерена отступать. К тому же, говорят, существуют люди, не позволяющие своим собакам даже нюхать какашки… Ну, знаете ли, это уже просто наглость! Ведь какашки – источник знаний. Они сообщают нам, что другая собака ела вчера, как она себя чувствует, старая она или молодая. Вам же никто не мешает читать эти ваши интернеты и колонки сплетен в газетах. Почему же вы тянете за поводок каждый раз, когда мы пытаемся получить хоть немного информации? Сразу видно, что вы никогда не пробовали на вкус кошачьи какашки. А ведь это куда вкусней пастрамы! Вы обязаны хотя бы раз побаловать себя. Некоторым из нас везет больше, чем другим. Их человеки заводят для них кота или кошку, которые производят замечательные свежие какашки прямо в удобную коробочку. Однажды меня пригласили в гости в такой дом… Клянусь, я не хотел оттуда уходить. Свежее кошачье дерьмо круглые сутки? Да это же мечта любой собаки! Даже несмотря на застревающий в зубах песок. Ладно… устал я что-то. Пойду, поваляюсь на диване, пока человека нет дома.
В овощном магазине за прилавком стояла ухоженная дама в фиолетовом жакетике, маникюре в тон цвету волос, макияже, при сумочке "Майкл Корс" (я что-то пропустила? с ними теперь весь цвет арабского бабья и русского быдлама щеголяет) и при ультратонком нетбуке, в котором мерзко пищала какая-то электронная игрушка.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков
происходит много чего, об одной собаченции могу рассказывать бесконечно. но долго и лениво. да и не стоит оно того. так просто, высунулась, обозначиться среди живых.
И напоследок. Я не русская, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый, тоже чурка не русский, и спрашивает: -Что означает слово бесподобный? -Ну, это значит - самый хороший, самый лучший, несравненный. -Странно... Я у других русских спросил, они сказали, что слово бесподобный означает о@уенный.
...что фильмKingsman: Секретная служба - один сплошной восторг! Ну и вкратце, чтоб не спойлерить... Зонтик - страшное оружие. Хуже - только боевой мопс.
Вот представьте себе: приходит муж домой, приносит вакуумный вантуз и идет пробивать засор. А вы ему так это: милый, только не трогай вон тот болт, на нем все держится. А он вам так: не боись, женщина. И этим значицо вакуумом так – хрясь. А тот болт – бряк! А труба – шмяк. И потоп.
в связи с волшебной погодой (вторые сутки песчаной бури сменились, наконец, дождем с градом) вспомнилось недавнее приятное.
-А может, мне пиявками полечиться, - сказала маменька, показывая какую-то печатную продукцию. -Стэлка ходит, очень довольна. Вот, книжку мне принесла. Смотри как тут все хорошо описано. Все мои диагнозы перечислены, и прогноз благоприятный, и пиявочки такие милые... -Йопта, мамо, да я ж эту самую книжку года три назад собственноручно ваяла!
Динка, помнишь, как мы с ней полгода еблись ее в четыре руки мастерили? вот, теперь люди говорят, хорошо написано. не зря страдали.
*в этом месте следует долгий, переходящий в икоту, смех и нечленораздельные рыдания*
тихо-тихо крадется тигр хозяин по одному концу сорокаметрового помещения, на другом конце которого беспробудно спит, развалив уши-лапы-хвост изрядно набегавшаяся собачка.
тихо-тихо открывает он дверцу холодильника и практически бесшумно извлекает из упаковки тоненький ломтик индюшиной пастрамы.
предусмотрительно сняв тапки, тихо-тихо пускается хозяин в обратный путь. бесплотной тенью скользит он в загодя открытую дверь кабинета.
затаив дыхание, опускается хозяин в кресло свое, расслабляется и подносит ко рту вожделенный ломоть.
ах, хозяин, хозяин... ну зачем же ты глаза-то вниз опустил? ведь там, как известно, ждет тебя страшное ( БУ!Collapse )
...а ровно в 04:30 утра соседу по лестничной площадке кладут под дверь свежий выпуск последнего идиота "Едиот ахаронот". и лучше не спрашивайте, откуда я знаю.
חמוד זה מחפש בית. נמצא בדימונה סובל מקור. יכול להגיע לאזור המרכז. יישאר קטן עד בינוני. לפרטים ניתן לפנות לאיתמר 052-6456223 ואם לא לכם, אז אולי תפיצו בפייסבוק. מגיע לקטנצ'יק בית אוהב
Исторически сложилось, что в редкие в наших краях промозглые зимы я выгляжу совсем некузяво. Ну то есть как? Вообще-то я одета вполне прилично, шмотки даже местами элегантные ношу. Но только не на улице и не в большие холода.
ну сами посудите, останется ли ваш мир прежним после такого вот...
"Значет влипла я..
Припорковалась вчера ночью в центре Рамат Гана, как оказалось на ханаят нехим :(
Уже заплатила 300 за гриру, + влипили штраф 1000...
Хочу попробовать чтото сделать..
Ситуация такая - две паралельные парковки, одна за другой. Между ними сбоку на дереве шелет (не написано что 2 места, или к какой парковке пренадлежит).
Я это дело проехала, увидела парковку, и вернулась к ней реверсом (достаточно из далека). Естественно назад не ходила, а передо мной шелета небыло.
Дико обидно, потому что я специально никогда на нехим не паркуюсь, даже не "на минуточку"...
Можете чтото посоветовать"
ууу... ненавижу!
АПДЕЙТ
и комменты, комменты
Спасибо, буду пытатса
С того ракурса что они фоткали, ешё и днём, шелет хорошо видно. на фонарном столбе на шаг-два в глубь от края тротуара, кокраз за попой
У меня есть 90 дней до оплаты, пошлю факс, буду плакатса и просить скосить
для начала показали широкоформатное кино по мотивам хайнлайновских "Кукловодов", с отлично выстроенным сюжетом, в цвете, чуть ли не с запахами. в кино мы расхаживали в бальных платьях с открытыми спинами (на джентльменах были изящные фрачные стринги с подтяжками, галстуками, кобурами под мышками, а также на них красовались лаковые туфли и шелковые носки). потом всей бригадой спецназа ловили официанта в смокинге и сдирали с него инопланетного паразита.
потом был антракт - собашка разлаялась, и по этому поводу мну сходило пипи.
вторая серия оказалась еще менее адекватной. для чего-то я покинула банкет и отправилась на какую-то стройку объяснять чумазым и голопузым арабским малышам, что не надо слушать пропаганду взрослых, а надо, наиборот, жить дружно и не метать камни направо и налево. такой вот, блин, идиотский Леопольд. главное, что поначалу-то оне меня поносили всяко, а под конец прониклись даже.
Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действущими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой.
Место действия: Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных. [Spoiler (click to open)]
Торин, напыщенно, загибая пальцы:
- Мы Смога прогнали и заняли трон, Почти что нашли голубой Аркенстон, Нарушили клятву, и на договор Поклали с горы коллективный прибор. Да славится род наш во веки веков!
Азог из угла, тихо: - А я приручил земляных червяков.
Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно:
- Во-первых, я вырастить лося решил С размахом рогов в сорок восемь аршин. И вырастил. Вон он, торчит за кустом Копытами кверху и жопой с хвостом. /в сторону ржущего Дайна, раздраженно/ Ну, падает он из-за аццких рогов!
Азог из угла, вполголоса: - А я приручил земляных червяков!
Трандуил, бросив на него грозный взгляд: - Мой сын Леголас, как болван записной, Отдал свое сердце красотке лесной. И вот он, прекрасен и непогрешим, С рогами почти в сорок восемь аршин. Ну где вы видали таких дураков?
Азог из угла, настойчиво: - А я приручил земляных червяков.
Даин, размахивая мечом: Я, может, слегка не дружу с головой, Зато подо мною мой хряк боевой!
Радагаст, криво улыбаясь: Я, может, совсем не дружу с головой, Зато меня зайцы снабжают травой. И, кстати, не нужно кому косяков?
Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль: - Я старый солдат и не знаю словес Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес, Вот шишкой поджечь - это мы завсегда!
Азог: - А я приручил... Ну вы поняли, да?
Все, хором: - Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков, Чтоб вечно твердить про своих червяков! - Урод! - Деревенщина! - Пакостный орк! - А кто под седлом? - Да тамбовский же волк! - И это отродье нас будет учить?!
Азог, разъярившись: - А сами-то, сами-то что - не дурней? Одни с Запорожья угнали свиней!
Дайн, покраснев: - Всего двух кабанчиков и порося...
Азог, не слушая: - Другой спёр в Угре племенного лося!
Гэндальф, укоризненно: - Позор! Как не стыдно!
Азог: - Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?
Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.
Бард, увещевающе: - Товарищи, хватит!
Бургомистр, внезапно проснувшись: - А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.
Голоса с разных сторон: - Жестокость! - Убийца! - Зовите Гринпис!
Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа: - Кому-то сейчас подрихтуют лицо...
Даин: - Не трогайте хряка!
Саурон из кустов: - Отдайте кольцо!
Азог, презрительно сплевывая:
- Сушилка подштанников, блин, а не лось!
Трандуил: - Да кто здесь подштанники?!
И началось...
Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:
- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ! Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ! Щебечет малиновка! Листья дрожат! Герои сражений вповалку лежат! Ой-йоо! /вырывает несколько волос в знак скорби/
- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ! От волка с Азогом остался Азог! От хряка остался щетинистый ком! Лишь Даин остался, увы, целиком. Ой-йооо!
/задирает голову/ На ветках орлы, как прищепки, висят! /разгоняет ладонью дым/ Внизу Радагаст забивает косяк! /трагично/ Не спасся никто в этой битве веков!
Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:
до которой "местным аборигенам еще срать и срать" (С), обучила дражайшего коллегу, "чурку нерусского" (С), сакральному слову "жопа".
по результатам последовавшего сематнического анализа выяснилось, что в иврите для обозначения столь важного органа имеется два, ну от силы три аутентичных названия.
я же в русском насчитала десяток с лишним, включая новоязычные "пукан" и "пердак" (а чего еще ждать от людей, называющих человеческое лицо, извините, ебалом?)
теперь же меня беспокоит мысль: а не пропустила ли, грешным делом, чего? так что велкам под кат, редактировать и дополнять. ( натурам трепетным вход воспрещенCollapse )
На волне успеха предыдущих постов продолжаю описание своей собачьей эпопеи. Предыдущие серии можно прочесть здесь и здесь. Все названия кликабельны и приведут вас к продавцу данного товара. Собаковладелец я пока неопытный, приданое закупать пришлось с нуля. Итак, что же было куплено этой скотинке?
( Read more...Collapse ) На этом, пожалуй, все. Собаководам желаю здоровья и благополучия, собакам - здоровья и веселых хозяев.
ЭПИГРАФ почему израильтяне работают на двух работах? потому что не могут найти третью.
внезапно (на самом деле, вполне ожидаемо) кончился "рачковый" проект. и то сказать, окучено около десятка сайтов, сколько ж можно-то.
с одной стороны, не писать о рачке - большая радость. с другой - лишилась 25% заработка, а это вам не хухры мухры.
и вообще, тенденция печальна: чем дальше, тем больше приходится работать за те же деньги.
так что ввожу политику жесткой экономии. никаких закупок за рубежом, никаких ресторанов, ну и всего прочего тоже никакого. включая шопинг, стрижку и педикюр. буду ходить мрачная, голодная и лохматая, пока не найду новую вторую работу. где только ее искать, вот в чем вопрос?
клиенты старые подкидывают заказы спорадически, на них рассчитывать не следует. что нам остается? активно искать.
так что, есличо, помните - я открыта для предложений. перевожу, пишу, копирайтю (или копирайчу?). в общем, на все гуманитарные руки мастер. велкам, бояре!
